Поездкой на работу навеяло
pig
vasekbal
- А вот и Вы! Я долго вас ждал, но не терял надежды Вас увидеть. Я знал, что мы обязательно встретимся сегодня, что судьба обязательно сведет нас!
- За проезд оплачиваем!

Модный приговор ч.2 или еще немного блогирства
pig
vasekbal
"Белое не надевать" и "Обтягивающее не носить" - уопщем то это все, что я знал о моде и стиле на момент написания псто "Модный приговор". И, выбирая подштаники на лямоде, пришло ко мне внезапное желание почейтать про стили, тренды, тенденции и прочий haute couture, дабы свежевыбранные подштаники гармонировали с носками в дырку и шапкой модели "Петушок". И вот что я вам скажу - подобные умственные страдания "что это за хуйня и нахуя это все нужно" последний раз я испытывал в институте, пытаясь по быстрому выучить теорию поля перед экзаменом по матану. И когда силы почти покинули меня, ввиду тщетности и безуспешности сего занятия, благословенный гугол выкинул мне ссылку, которая прямо таки идеально вписалась в мой лайфстайл!
Вот он, стиль моей мечты!Collapse )

Чото вспомнилось
pig
vasekbal
Решил я несколько лет назад сдать на право управления транспортными средствами категории А. Дабы получить это самое право, пошел я в ближайшую поликлинику справлять справку медицинскую, что муж сий, Уасилием именуемый, здоровия имеет огого, поэтому за руль и прочие органы управления его можно пускать без опаски. Надавала мне девица с ресепшона бумаг кучу и побежал я по докторам. А поликлиника штука такая, что к отдельным эскулапам обязательно обязательно скапливается очередь женщин постпенсионного возраста, соседство с которыми почему-то воспринимается травматично моим психически неокрепшим рассудком. И настолько в организъме негатива от этого вот всего концентрируется, что заходя к дохтуру чуть слезы из глаз не брыжжут от радости скорого покидания этих мест. Ибо блять стокгольмский синдром у меня какой-то приключается.

Вопщем оббег я всех докторов в поликлинике, нассал в банку у нарколога и, внутренне гогоча от радости, полетел в конечную точку маршрута - к душевных состояний доктору. Вот забегаю в здание психо-неврологического диспансера, встаю в очередь к окошку. Душа ликует, конец пытки близок, лыбюсь по сторонам во все свои 10 зубов. И вдруг замечаю метрах в 20 по коридору девушку приятной наружности, которая смотрит на меня и тоже улыбается. Совсем я возликовал рассудком, в кои то веки, Уасилий, в твоей жызни приключился столь замечательный день - и грамоту счас справлю, и прелестница мне вон улыбается. И солнце как-то по особенному вдруг засветило на улице, прямо как из детских воспоминаний о счастье, и грязно-желтые стены ПНД, и грубо сколоченное окно регистратуры, небрежно покрашенное прямо по занозам белой краской, и одуловатое лицо тетеньки, говорящей о необходимости заплатить 350 рублев денег в пользу заведения - все вдруг на мгновение стало таким теплым и родным.

Вдруг в недалеко расположенном кабинете открылась дверь, оттуда вышел человек в халате больничного цвета, подошел к моей прелестнице и говорит чтото типа - "Ксения Ивановна, извольте вернуться в палату, а то ищут вас уже". И улыбка у девушки в миг стала тревожной-нервной, и грязно-желтые стены, и грубо сколоченное окошко, и "350 - ваще охуели, и тем заплати, и этим, и ваще у нарколога было 200р и нассать в пластиковый стакан". И справка медицинская как-то слегка подпотеряла в ценности в сей миг, переместившись на полочку "надо - значит сделаю".

Так што, уважаемые читатели, желаю вам испытывать романтические порывы подальше от всяческих казенных, бюджетных и автономных учреждений, стоящих на балансе государства, субъекта федерации, муниципалитета и прочих органов местного самоуправления.

Романтических рефлексий псто
pig
vasekbal
Есть среди нас, простого православного люда, такой анекдот, мол барыня молодая взглянув на доброго молодца за миг успевает придумать как они полюбятся-поженятся наплодят сопливых красивых детишек и умрут в один день. Вот и за собой я начал замечать подобные явления, из-за чего немножечко страшно становится выходить из дому.

Поехал я вот на прошлой неделе на троллейбусе (ибо на тонированную опущенную приорочку еще не накопил) в алкогольный бутик, дабы кое-как усмирить внутреннего любителя дорогих вин бутылочкой уиски стоимостью чуть выше нищебродского сегменту. Подъезжает троллейбус к остановке, я собираюсь проникнуть внутрь, как вдруг справа появляется весьма миловидная девица в чуть строгом, но вполне таком стильном одеянии, правильный легкий дневной макияж, слегка полноватая той самой хорошей полнотой, которая приходится на сиськи и жепу. Девицу я на автомате пропускаю вперед, дабы мочь разглядеть округлости ее жепы без помех (а вы думали зачем мужики пропускают женщин вперед?), как вдруг замечаю у нее под мышкою печатное издание типа "книга". И тут у меня пробуждается неподдельный интерес, в наших палестинах встретить читающую девушку сложней чем розового единорога. Она садиться, я встаю спереди с мыслью попробовать замутить знакомство, еще раз осматриваю ее и замечаю краем глаза на книжке фамилию "Киз". О, думаю Дениель Киз, скорей всего "Цветы для Элджернона", щас типа подойду, похвалю вкус, но посоветую одноименный рассказ, ибо роман на мой взгляд затянут. И между делом мелочь отсчитываю. Также вспоминаю , что у Киза была еще "Множественные умы Билли Миллигана", про мужика у которого было мультипликативное расстройство психики, в котором уживалось аж 20 с хреном личностей. Во щас думаю как накачу про эту самую шызофрению. И вот пока я это все обдумываю, подходит кондукторша к девице и просит оплатить проезд, на что девица достает школьный проездной и справку из школы со своей фотографией...
С такой скоростью у меня еще никогда не падал. Ебаная экология, я тока что чуть не подкатил к школьнице! Через минуту меня бы могли тут пиздить всем троллейбусом как злостного педофила! А книжку ее небось заставили в школе читать на уроке литературы!

Вот так вот благодаря сраным романтическим рефлексиям я не стал педофилом, первый раз в жизни от них приключилась какая-то польза!

З.Ы. Ежели какая-нибудь жыжыстка захочет вдруг стать жертвою несостоявшегося чадоблуда, то пусть пишет в комментах с какой книгой она будет ехать в троллейбусе, дабы я заблаговременно сменил носки, труселя и побрил йайцы прочитал указанное произведение и составил стратегию тонкого подката.

Модный приговор
pig
vasekbal
Здравствуйте, мои маленькие любители посредственностей. Хочу слегка оросить вас смесью недоумения с щепоточкой негодования и тонким оттенком старческого пердежа.

Залез я тут давеча в интернеты с целью подобрать себе новые онучи, да узнать чем блейзер от кардигана отличается и разрешили ли в этом сезоне носить носки под сандали. Так как я немного припадошный (хотя справку не сделал, дабы права получить), то временами мне кажется, что я немножко даже не обычный Уасилей, а тонкий эстет, ценитель дорогих вин и красивых женщин. Поэтому в поисках онучей я залез не на лямоду, а в дебри буржуинских сайтов доменной зоны .com . И знаете, драгоценные мои, тут я сразу понял, что никакой я не эстет, не любитель всего прекрасного, а простое ватное быдло. Ибо я блядь отказываюсь нахуй понимать вот это сука вот нахуй все, что блять называется сука блять мужской модой нахуй.

Во-первых, бля, так сука называемые модели - это сука нахуй какой-то разъебучий пиздец. Деды получается зря нахуй освобождали все блять Дахау, Освенцимы и прочие блять Треблинки, ибо блять фошызм никуда не делся. Иначе сука я блять отказываюсь понимать, откуда набрали стока дрищей, задохликов и прочих ебаных рахитов для фотосессий еба! Хватит морить людей голодом суки, дайте им суки ебаные рыбьего жыру и витаминок с которых ссытцо желтым блять! Вылечите нахуй этих впалогрудых туберкулезников, пока они сука там блять всех нахуй не поперезаражали блять!

Во-второх, блять, мне, блять, мужчине средней упитанности и в самом рассвете сил предлагают образ тощего сука буратино напополам с костлявой Пеппи в рот ее ебать Длинный Чулок нахуй! И это не блять какой-нибудь там грайнхаус и авторский показ, а обычный сток для серых масс. Где нахуй одежда для тех, кто стописят жмет, а суки? Где блять? Ад и гейропа кругом блять! Нахуй вы мне показываете штанины такой ширины, куда не то что нога - хуй не влезет? ДОКОЛЕ???!!!!

Вощем метал я други мои, гром и молнейи ровно до того момента, пока не наткнулся на шыдевр, который тут же неминуемо выписал бандеролью с алирекспрессов. И простил я геев заморских, пущай они и балуются под хвост, но свое дело знают и немного таки умеют. И есть нам чему поучиться у европы! Не знаю, как этот шыдевр зовется у них, но по русски он зовется "рубашка в стилистике ватника", тока что номера на левой груди нет.

К сожалению, как последний опесдол, фотографию сего поделия я куда-то проебал, поэтому сегодня вы остаетесь без десерту!

П.С. А кирзачи ноныча модно носить без онучей!

Деццкого алкоэкспериментаторству псто
pig
vasekbal
Трудно в это поверить, но в эпоху бурной юности я был существом весьма любознательным. Поскольку этого вашего интернету еще не водилось, компутеры были маленькими по производительности, большими по размерам и вне зоны моей досягаемости, а по телевизору с завидной регулярностью демонстрировали увлекательные передачи "Сельский час" и им подобные, мне приходилось читать всякие книжки. И хотя с книжками было все тоже не слишком уж гладко, время от времени удавалось намутить некоторое печатное издание для почитать.

Ваще в позднем СССР единственный на наш микрорайон книжный магазин прямо-таки изнывал от переизбытка всяческого совкового говна и технической литературы. Одна половина магазина была завалена всяческими сочинениями генсеков, протоколами совещаний ХХХ-того съезда ВЛКСМ и прочими увлекательными для юного октябренка вещами. Другая же половина была не менее завалена так называемой профессиональной литературой, до сих пор вспоминаются названия "Справочник крановщика-стропальщика" или "Юный фрезеровщик". И ровно на границе между этими двумя полюсами стояло два узких шкафа с человеческой литературой. Именно на этих полках могли на мгновение появиться Жюль Верн или Александр Дюма, которых при этом было не так-то просто купить. Для приобретения одних книг требовалось принести макулатуры килограмм 10, для других нужен был особый талончик "с завода" (причем на сцукоталончике было написано не просто "Жюль Верн" например, а "Жюль Верн т.1", благодаря чему в нашей семье появилось 2 первых тома и два третьих, но ровно нуль вторых и четвертых). Поэтому добытые в непосильной борьбе книжки читались далеко не один раз, из-за чего мой юный мозг начинал сосредотачиваться не только на основном сюжете, но и на второстепенных вещах.

И вот как-то читая в очередной раз про трех мушкетеров мой юный мозг зафиксировал такой момент - в большинстве сцен экшена, когда велась раздача люлей гвардейцам кардинала или еще каким англо-саксам, мушкетеры, как это говорится, были немножко подшофе, ибо залудили перед этим не одну бутылочку анжуйского или бургундского. "А ведь это неспроста" - подумалось мне, - "Дюма фигни не напишет!". Как раз примерно в это же время состоялась пара каких-то семейных праздников, на и после которых я коварно продегустировал такие напитки как "Анапа", "Плодово-ягодное" и "Рябина на коньяке". Это были одни из самых мерзотных вкусов, которые я попробовал в той жизни. Нет, мушкетеры (даже с рожей Боярского, тысичачиртей канальи) явно не могли хлебать такую отвратную гадость. И я опять принялся штудировать мушкетеров и прочих, собирая по крупицам информацию (ибо в книжном не оказалось "справочника юного винодела" и другой полезной в моем деле литературы). В итоге выяснилось, что вино делают из винограда, из которого выжимают сок, разливают по бочкам, выдерживают, потом разливают по бутылкам, опять выдерживают и потом уже употребляют. "Ха, и это все?" - подумал я - "да как нефиг делать!". С настоящим виноградом конечно были проблемы, но цепкая детская память не забыла, как сосед называл крыжовник "северным виноградом". Бочкой стала трехлитровая банка, которая пылилась под моей кроватью в ожидании, когда в нее закатают соленые огурцы. Бутылку из-под Анапы я чудным образом прихватизировал. Также заимел еще одну от кефира, с широким горлом.

В итоге банка наполнилась крыжовником, куда я "для аромату" добавил еще малины, смородины разных сортов, прочей плодово-ягодной огородной поживы и сахару (откуда-то я уже знал, что с сахаром бродит лучше). Затем банка была заботливо закрыта пластмассовой крышкой и убрана под кровать. После чего я про нее забыл до следующего прочтения мушкетеров. Следующее прочтение мушкетеров состоялось скорей всего на новогодних каникулах, банка была извлечена из-под кровати, откупорена и разлита по бутылям. Немного было и продегустировано - вкус был отвратительный, но тем не менее чуток поприятней "рябины на коньяке" и "плодово-ягодных". Енто я щас знаю всякие слова типа "купаж", "аппелясьён" и "денатурат", а в деццтве сомелье из меня был совсем некудышный. Но решив довести техпроцесс до конца, я закупорил бутыли с содержимым и убрал обратно под кровать. И опять забыл.

Толи мушкетеров я больше не читал, толи еще как-то так судьба распорядилась, но пролежали бутылки под кроватью достаточно долго. Пока в дверь не позвонила судьба в виде деда. (В качестве лирического отступления сообщу, что дед в молодости побывал в местах не столь отдаленных за кражу ящика водки) Дед с порога поинтересовался наличием родителей, но ввиду их отсутствия решил завязать разговор со мною. Из разговора выяснилось, что деду нужно некоторое количество безусловных денежных единиц на опохмел. Тут в моей башке вспыхнула киловатная лампа. "Не сцы, дед" - закричал я, - "сейчас все будет". И вытащил из под кровати бутылку с надписью "Анапа".

Узрев сей сосуд дед изрядно оживился, выхватил у меня из рук бутылку и, оттопырив кадык, мигом залил в себя половину. Незадолго до упоминающегося в тексте события я видел, как дед выпил одним махом граненый стакан с водкой. Так вот, после моей "Анапы" лицо у деда было в разы страшней. Некоторое время он сипло закусывал воздухом, но потом его прорвало. Такое количество слов "блядь" в единицу времени я слышал впервые.

От внезапной смерти меня спасла вернувшаяся с работы мама, которая выпихнула из квартиры матерящегося, но не отпустившего бутылку деда. Затем, после пояснений, досталось и мне. Продукция моей винокурни была безжалостно конфискована и уничтожена, а я был изгнан из комнаты с телевизором. И лишь вечером папа на меня почему-то не ругался, а смотрел с плохо скрываемой усмешкой.

П.С. Намахнем за дедов на этой веселой ноте. Не чокаясь.
ППС. Продолжение следует. Может быть.

Про политику
pig
vasekbal
В последние времена все политические новости можно поделить на 2 категории: они - пидорасы и мы - не пидорасы. Третьего не дано.

Ай нид хелп!
pig
vasekbal
Дожил я почти-што до 35 лет в полной сирости и убогости. Но добрые люди, храни их господь, открыли мне глаза на всю тщетность и тлен моего существования. Оказывается, в 2015 году категорически не модно пользоваться одеколонами "Шипр" и "Тройной", а также моим любимым напитком "Лосьен огуречный". Сходил я в главный в нашем городе парфюмерный бутик, но от обилия наименований в ассортименте голова закружилась и в глазах потемнело. Но на всякий случай зафотал витрину, ибо знаю, что в интернетах все люди умные и с опытом, и по фотографии мне обязательно что-нибудь подберут. Вопщем не подведите, растолкуйте что брать нужно, пока я голову не сломал, фоточка подкатом ежели чо.
ВитринаCollapse )

У нас секса нет
pig
vasekbal
Вчера заметил, что заместо практически единственного в наших палестинах магазина "Интим" открылся магазин "Мир дерева". Дотянулся проклятый Обама!

Всех жыжысток с прошедшим
pig
vasekbal
Надеюсь, никого из вас Сотона не оставил без маленьких радостей?

?

Log in

No account? Create an account